Drª Elisabeth Ventura - advogada especialista em Direito de Família
Férias, Natal, Ano Novo, Dia das Crianças, Páscoa… Em muitas casas, essas datas significam risadas, viagem, família reunida. Mas, quando os pais são separados, esse mesmo calendário pode virar motivo de angústia, brigas e mal-entendidos. A boa notícia é que não precisa ser assim. Com diálogo, respeito e foco nas crianças, é possível viver esses momentos de forma mais leve.
Depois da separação, o dia a dia até costuma “se acertar”: quem leva na escola, quem busca, como ficam as despesas. O problema, quase sempre, aparece nas exceções, justamente nas datas especiais. É quando surgem velhas mágoas, ciúmes, competição de “quem é o melhor pai ou mãe” e aquela vontade de “não ceder”.
Mas é importante lembrar: feriado não é prêmio nem castigo. Natal, Ano Novo e férias não pertencem ao pai ou à mãe, mas à criança. É ela que tem o direito de conviver com os dois lados da família, criar memórias com todos, sem ser colocada no meio de disputas. Em vez de pensar em “quem merece mais”, a pergunta precisa ser outra: o que é melhor para a criança?
Na prática, ajuda muito ter regras claras, combinadas com antecedência. Muitos acordos e decisões judiciais seguem a lógica da alternância: em um ano, a criança passa o Natal com um dos genitores e o Ano Novo com o outro; no ano seguinte, inverte-se. Isso também pode valer para Dia das Mães, Dia dos Pais, aniversários e outras datas que sejam importantes para aquela família.
Nas férias escolares, pensar em blocos de tempo costuma funcionar bem. Em vez de discutir a cada semana, os pais podem acertar que cada um ficará com a criança em metade das férias, de forma contínua ou intercalada, levando em conta trabalho, viagens e a idade dos filhos. Crianças pequenas costumam sentir mais a ausência prolongada de um dos pais; já os adolescentes desejam mais autonomia e também querem ser ouvidos nessas decisões.
Previsibilidade é outra palavra-chave. A criança precisa saber com antecedência onde vai dormir, com quem vai passar o feriado, se vai viajar ou não. Isso traz segurança emocional e evita ansiedade. Mudar os planos em cima da hora, cancelar visitas ou usar a presença da criança como moeda de troca alimenta conflitos e abala a confiança dos filhos.
Também é fundamental não confundir os papéis. O ex pode não ter sido um bom parceiro afetivo, mas ainda assim ser um bom pai ou uma boa mãe. Trazer mágoas do antigo relacionamento para a organização da convivência abre espaço para a alienação parental, quando um dos genitores tenta afastar o outro da rotina da criança ou fala mal dele o tempo todo. Quem mais sofre com isso não são os adultos, e sim os filhos.
Quando o diálogo está difícil, a mediação familiar e o apoio de profissionais podem ajudar. Às vezes, um olhar de fora organiza o que, por dentro, está tomado pela emoção. Pequenas ferramentas também fazem diferença: um calendário compartilhado no celular, um combinado de não discutir na frente da criança, um canal de comunicação mais objetivo.
No fim, tudo volta ao mesmo ponto: o melhor interesse da criança. Quando os adultos conseguem colocar esse interesse acima do orgulho ferido, as férias e as datas comemorativas deixam de ser um campo de batalha e voltam a ser aquilo que sempre deveriam ter sido: tempo de afeto, descanso e boas lembranças.
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